.

Tidsinställt inlägg. För vet ni vad jag gör? Jag går. Jag ska gå in till sunne. mamma ville inte köra mig, så då får man använda sig av benen. 8 km - iskallt. Men jag har lovat Johanna. & hon har ringt många gånger nu dom senaste timmarna och undrat när jag kommer. Vi hörs en annan dag. Om jag överlever!

Okej. Jag drack en torsdagskväll och jag sket i skolan dagen efter. So what. Man lever bara en gång. Jag drack igår också. Somnade inte där jag hade planerat att somna. Men jag hade det trevligt ändå. Men jag är ju tydligen hård av mig. Dissar och såntdär. Jag hade fakiskt hört av mig om ja fick. Men nu ska jag inte haka upp mig på detdär. Bättre att gå vidare. Ta nästa kväll. Som är igång just nu. Och vad gör jag? Sitter hemma i totalt mörker, lyssnar på musik och väntar på mamma. Jag ska jobba ikväll. Fast egentligen vill jag till Karlstad. Men det är för sent nu. Kanske är lika bra med en lugn dag. Fast lugn blir den inte. Ska ju faktiskt till Johanni. Nyktert. Men jag ska inte sitta hemma. Det är det som är poängen.

vi kör igång igen. andra dagen nu. livet rullar på. alkoholen rinner ner

Idag skulle jag åkt med munkforsbussen till skolan, men så blidde det inte. Jag sket i allt och somnade om. Och det var det bästa jag gjort idag. Inte för jag har gjort så himla mycket mer. Förutom att klippa till flinten. Nu måste jag fixa till mig. Rycka upp mig. Somsagt är det halvdag idag, med bara prov. Jag tänkte såhär, om jag inte klarar provet så är HR inget för mig, för har man läst samma sak två gånger och det inte sitter, då är det inget jag brinner för. Just därför ska jag inte träna, därför har jag inte tränat. Men det kommer bli att jag läser mina anteckningar ändå. Men det räknas inte, det kallas att fylla på det man råkat förtränga.

Jag städade mitt rum igår också. Grundligt. Slänger massa saker och sånt. Så hittade jag mina gamla dagböcker sen jag hade ätstörningar. Var lite roligt att läsa i faktiskt. 'äntligen ska jag till BUP'.. så låter det inte direkt idag kan jag säga. BUP är ett skit ställe för mig. Man blir inte frisk, man blir sjukare.

Jag trodde aldrig att jag skulle kunna bli kär. Men jag hade fel. Jag hade så jävla fel. Jag har upplevt kärlek nu. Jag kom på det idag. Jag hade kärlek för ett år sedan. För då kunde jag må dåligt, men ändå mådde jag bra. Nu när jag mår dåligt. Undrar jag vem jag egentligen lever för. Vem andas jag för. Vem ska jag bli. Och vem ska jag älska. Jag är självisk. Tänker aldrig på någon annan än mig. Jag är omogen. Tänker aldrig längre än en minut fram. Jag sårar folk. Inte konstigt att dom sårar mig tillbaka. När jag minst anar det. Jag saknar detdär. Jag saknar det mesta om jag ska vara helt ärlig.

Jag saknar att somna varje kväll, gråtandes, men jag somnade med någon som förstod mig. Jag somnade med någon som höll om mig och gav mig kärlek. Idag somnar jag inte. Jag gråter själv. För jag vågar inte be om tröst. Jag är den enda som vet, hur jag mår egentligen. Jag skriver mycket. Säger mycket. Visar mycket. Men det är inte en tiondel av vad jag vill säga, vill skriva, vill ha hjälp med. För vem ska man lita på. Vem kan jag prata med. Och vem läser egentligen vad jag skriver? Ingen. 400 läsare dagligen. Ingen bryr sig inte egentligen. Läser ni ens sånthär? Eller läser ni bara saftigt skvaller. Säg mig, vad letar ni efter i min blogg? Vad förväntar ni er när ni trycker på länken?..

Nu vet jag inte vad jag ska skriva. Jag vill bara skriva av mig allt. Gå vidare till ett annat liv. Sparka bort stolen. Komma tillbaka och vara någon som du vill ha. För nu duger jag inte.

& jag vet mycke väl att jag har folk som visar känslor. Som verkligen lägger ner sig för att visa att dom tycker om mig. Och tack. Ni är fina människor. Men jag är kräsen. Känslor är inget jag tvingar fram, det är något som kommer. Och om det kommer så försvinner dom aldrig. Förlåt för att du får stå ut med allt jag skriver. Att jag skriver om andra killar. Men inget om dig. Anledningen är, att dom är förflutet. Jag skriver om mitt förflutna, om hur jag ska ta mig ur den och in i framtiden. Varje ny sekund är en framtid, men änsålänge sitter dom kvar. Men en dag, ska dom vara borta. & kanske är du där istället.

eyo hon lever jag vet det, hon står ju där på fältet
och plockar nåt från gräset, och torkar bort svettet
hon flydde från sitt stora hus, dom brände det till grunden
hon låg under sängen och ba tryckte med sin unge
sprang, och gömde sig sen hos en släkting
på nån sekund blev hennes liv till en flykting
hon gömde sig hos släktingen tills kriget var över
drog förbi sitt nerbrända hus letade bland löven
det ända som fanns kvar,var en väldigt gammal bild
den var halvbränd, men det gick och se hennes familj
hon satt still, hon tog ett riktigt djupt andetag
och börja packa ihop det lilla som fanns kvar
hon fick tag i lite mark, och slog sig ner med sina barn
vad ska hon göra, måste kämpa med det hon har
det är så skönt att hon har leendet kvar idag

Hjärta i Fejjan .
Ken ring i Hjärtat.

Kärlek för 799 kronor. Härifrån.

Kan inte neka att jag vill att dessa ska hänga i min garderob.

Pang. Sen var du borta. Jag blev förstörd.
Min bästa vän lämnade mig. Framför ögonen.
Jag kunde inte göra något.
Jag kunde fan inte ens skrika på hjälp.

Sen ber du mig. Att se glad ut. Att orka gå till skolan.
Att orka vara dendär spralliga. Att prata som inget hade hänt.

Måndag. & absolut den sämsta. Blivit anmäld för plagiat (stavning?). Fast jag orkar inte bry mig. Jag skriver om den imorgon. Stannar två timmar extra i skolan. Men det är det faktiskt värt. Efter det ska jag jobba. Nu behöver jag pengar. Men vi tar måndag nu istället. Jag håller på och skriver en text på engelska om jag tycker att våld i filmer påverkar oss människor. Och det gör det väl kanske, till viss del. Men ändå ska jag skriva att jag inte tycker det. Haha. Jag ställer mest till det för mig själv.

Jag vill ha en gris nu. Är det ingen som kan måla en gris åt mig? En söt gris som jag kan sätta upp i mitt rum. Förhoppningsvis får jag en målad gris snart. Världens sötaste sa att h*n skulle göra en åt mig. Yey! :D

Färgade håret brunt. Tog ur ringen i näsan. Satte den i läppen. Smörjde tatueringen med fotkräm. Invigde röd ögonskugga. Hittade min kajal. Färgade ögonbrynen svarta. Tog min brors huvtröja. Han är 10 år. Är jag så liten? Jag fick vin förut. Ska dela med Johanna. Har beslutsångest. Jeans eller tights? Jag vill att han kommer. Fast jag vet att han inte gör det. Men jag ska ha kul ändå. I mitt bruna hår.

Små texter. Meningar. Som håller mig på ytan hela tiden. Som en räddande flytväst. Jag har tusen av dessa. Och dom hjälper mig varje gång. Ibland skriver jag dom längre. Dagen efter tar jag bort dom. Tillbaka till bara en mening, kanske ett ord. Och utan dessa.. vart hade jag då stått idag?

Idag är en kall morgon. Och jag frågar mig själv vad jag egentligen gör uppe. Jag hade världens bästa dröm. Jag vill att det ska vara en verklighet. Visst, jag sårar en. Och han sårar en. Men då är det vi, och då behöver jag ingen annan. Men jag sårar föresten hur jag än gör. Frågan är vem som ska såras. Ska jag kanske lägga ner attityden och han får mig, och jag sårar mig själv. Eller ska jag kanske säga som det är. Fast jag vet inte hur det är. Jag tänker mycket. Men på fel person. Jag hjälper hellre andra, än tänker på mina problem.

Operation gå ner i vikt har börjat. Vet inte vart jag vill komma med det. I mina jeans igen kanske. Operation färga håret ska påbörjas idag. Beslutsångest för vilken färg. Ska jag köpa nytt löshår? Eller färga det gamla? Eller ska jag fortsätta vara blond? Nu är det påväg utför.

'du är mannen i huset, & jag är slynan. Jag förstår det.

 

.. att om jag får ett objektiv i julklapp ska jag bli mer seriös med bloggen. Nu får det vara halv kass uppdatering för jag har inget att skriva om. & jag lovar, att jag ska färga mitt hår. & jag lovar, att ingen ska någonsin få bryta ner mig igen. Nu är jag stark. Starkare än er ihop.

jag är nöjd som tusan. & tack fredrik för att du blev med, och för att jag fick nypa tag i ditt ben :} Haha! Nu ska jag.. chilla och leta reda på en ny tatuering jag ska göra. Om ca en månad. När jag får mer pengar. Nu till det roligaste i hela inlägget. Min blogg suger. Och jag är trött. Puss!

Jag är knäpp. Seriöst knäpp. Nu vill jag bli svarthårig igen. Jag inser aldrig att jag kommer ångra mig. Men medans jag skrev ner meningen nu så kom jag på att jag kan ju färga underhåret. Men då måste jag köpa svarta clips också. Så måste jag ha både svart & blondt löshår. Det blir lite dyrt.

Fått en flaska I huvet, legat sövd på akuten.
Varit död I minuter, hela själen var bruten.
Blivit jagad av snuten, varit vilsen på djupet.
Jag har famlat I’mörker, men I dig såg jag ljuset.
Och för dig har jag låtsas, och dolt mina tårar.
Med dig blir jag mindre, som gubben I lådan.
Jag vägrar att inse, du sviker mig alltid.
Jag gräver min grav för dig, jag är en soldat för dig.

J a g   t o g   e n   k u l a   f ö r   d i g ,

o c h   f i c k   e n   s m u l a   t i l l b a k s .
F ö r   d i g   s k a   j a g ,

g ö r a   d e t   t u s e n   g å n g e r   o m .
J a g   h a r   g i v i t   d i g   a l l t ,

o c h   j a g   h a r   i n g e n t i n g   k v a r .
F ö r   d i g   s k a   j a g   g ö r a   d e t   t u s e n   g å n g e r   o m .

 

Blivit lämnad I staden, medan du gick och blunda.
Fick en känga mot magen, tills jag smakade gatan.
Ändå gick jag tillbaka, och jag måste va galen.
Som nyss blivit bedragen, och som tänkte på laget.
För jag tänkte på jag-et, och jag såg alla tecken.
Men jag ville va bättre, men då blev allting sämre.

Var i Charlottenberg idag med Alexandra och hennes farmor. Jag kan erkänna att jag har varit med om bättre dagar, inte vart så bakfull på hemskt länge. & jag vet att jag oftast brukar klaga på bakfyllan, men den jag har idag är inte att leka med. Men det är väl smällar man får ta om man hade kul kvällen innan.

Började hos alexandra, gick därifrån nykter. Ut på Sunne för att köpa cigaretter och sen hamnade vi på ungdomsgården änglagott. Sen fick vi chafför. Åkte runt på Sunne. Drog till Munkfors. Där.. ja det som hände där får stanna där också. Sen vart jag fullare än vad jag borde ha varit. Så jag minns inget därifrån. Förutom att jag och Alexandra låg på en gräsmatta på brårud - där jag åt upp henne. Stackaren.