]]>
Tryckte igenom en 10mm igår i örat. Det gör ont i dag. :c
Men det ser så litet ut.. Kanske ska töja till 20 ändå.
25 kanske.. Jag vet inte vad jag vill göra.
Just nu vill jag dra härifrån.
folk är idioter.]]>
Jag skiter fullständigt i om jag skulle bryta av mitt bankomat kort.. Eller kanske tillochmed tappa bort det. Id kortet skulle jag inte bry mig om det gick sönder, det går alltid att skaffa ett nytt. Men korten på dig och mig är dom viktigaste korten i hela mitt liv. Släpper dig aldrig. För i min fantasi finns du alltid hos mig.
Nu ska jag fortsätta göra det jag gjort hela dagen. Vänta på kvällen. Det blir munkfors. Pappa ringde förut och frågade om jag ville komma bort och vara barnvakt. Nej sa jag. Kände mig lite taskig. Men varför tror dom att jag vill sitta hemma en lördag? Jag är snart myndig. Inte 12 är längre.
Nu kom mamma hem med pizza. I love her :*]]>
Igår var det fest. Som vanligt ungefär. Inte vart nykter på.. Minst 2 månader nu. Efter lovet ska jag ha en vit helg, jag tror kroppen behöver lite lugn & ro. Men jag känner mig själv, det blir ingen vit helg då heller. Jag var tydligen alkis också. Vilket jag tycker är lite coolt eftersom jag har rätt bra koll på när jag dricker och hur mycket jag dricker. Men det är ju alltid roligt med folk som tror sig veta bättre om mig.
Åkte iallafall med Emil & Bengan. Trevligt folk detdär :} Även fast han skulle ha 150 jävla spänn.. Men i slutet av kvällen var det värt det ändå. Skulle till torsby först, men det var någon som hade bråttom till Hagfors. Men ändå var vi i ekshärad i .. 1 timme tänker ja. Väl i hagfors kom vi till brostugan, och det är första gången jag inte kommer in. Fast sen fick vi komma in. Men inte Sofie. Sen helt plötsligt fick alla gå in. Hade redigt kul när jag väl blev full. & det gick fort, för fort. Ville inte hem när klockan var 3. Körde folk till Munkfors och sen hem till Sunne.
Var meningen att jag skulle gå hem (det är ungefär 1 mil) men blev med Bengan till torget och fixade mat åt honom trotts att dom hade stängt. Men kör man med 'jag är jättehungrig, och ska gå 2 mil. Kan jag inte få mat' så kan dom ju faktiskt inte säga nej. Sen gick jag inte hem ändå, utan la mig i Emils bil med Bengan. Haha.
Dom var iallafall snälla och körde hem mig imorse :}
Tack för natten. Trotts massa bråk, onödigt tjaffs och skit,
så hade jag lika kul som jag alltid har på fredag & lördags kvällarna.]]>
Jag måste dricka lite vatten. Skakar så jag kan inte skriva.
Jag har nya bilder nu. Dock inget att skriva om.
Eller jo det har jag. Jag ska öppna hjärtat idag.
]]>
Erkänn att jag skulle vara snyggast med dendär. Haha. Så jävla skägg.Men.. den hinner ju inte komma tills imorgon så det blir kanske nästa helg :}
Imorgon blir jag nog djävul. Eller inget alls. Vi får se.]]>
Nyss kommit upp ur sängen.. där ljög jag. Varit uppe sen halv 7 och spelat facebook spel. Jag är beroende och kommer nog aldrig ta mig ur. Tänk om jag skulle vara utan dator i en vecka, jag skulle nog nästan dö. Det är tur att facebook finns så man har något att göra på morgonen, för att sova är ju inte lika kul.
Nu ska jag iväg på praktik på Brogården. 2 dagar kvar. Efter höstlovet ska jag vara på Spa. Inget jag ser fram imot direkt. Men jag ser aldrig fram mot praktiken eftersom jag går helt fel utbildning. Och jag är alldeles för lat för att hoppa av och börja om från början. Det får bli kurser när jag tagit studenten. Visst det kostar, men inte fan ska jag stå i ett kök och se glad ut när jag hatar att laga mat. Tycker vi kan börja läsa bartenderi snart. Det ser jag fram imot, det var ju därför som jag började..
If you ever loved somebody put your hands up]]>
Det gör ont att jag inte vågar höra av mig.
Fast jag egentligen vill säga att jag tycker om dig, än.
Eller gör jag inte det? Är det bara ensamheten som skrämmer?]]>
Orkade inte med att min flint börjat växa ut, så klippte va några centimeter. Där har ni även bild på töjningen. Ska köpa en ny under nästa vecka.. 12 mm :} Snart ska jag köpa dendär jäkla snygga tunneln. Bara Johanna ger mig pengar, bara jag får tummen ur & fortsätter trycka igenom, milimeter för milimeter.
Nu ska jag ut och röka.
Fastän jag är oskuld, aldrig rökt & aldrig druckit alkohol]]>
.. text om du är oskuld,aldrig har rökt och aldrig druckit alkohol i hela ditt liv.
]]>
]]>
Nej inte riktigt. Men en halv nagel fattigare iallafall. Retade Julia i klassen förut för att hon skurit sig i tummen, 5 minuter senare sätter jag kniven i mitt pekfinger. Ja, gud straffar en del med en gång. Nu kunde han ju straffat mig någon annan dag, typ om 2 veckor för jag kan inte skriva ordentligt, och inte ta kort. Men inget ska få hindra mig och ojbjektivet från att bli bästa vänner, som vi var en gång i tiden.
]]>
Min mamma är snäll och ger mig dessa tabletterna. Eller egentligen så gav hon dom inte frivilligt till mig. Men, efter lite tjat så fick jag 180 tabletter. Och jag ska börja till veckan med dom. Ska stilla hungern, och man ska gå ner i vikt, synd att dom smakar pyton bara. Men vill man vara fin, ja.. ni vet resten. Sen får man tydligen energi också, och det är ju något som jag behöver just nu.]]>
& jag dricker min första julmust. Tänkte fira att jag fick mitt objektiv idag med godis och dricka. Så varför inte julmust liksom. Objektivet var ju trottsallt en julklapp. Och det var första gången jag testade dessa bilar med, jag måste erkänna att jag håller mig till orginalet. Dom var goda i början bara..]]>
Hittar inte usb-kabeln. Självklart. & det är faktiskt inte så konstigt i röran i mitt rum. Fast jag började ju att städa förra veckan. Gjorde aldrig klart. Frågan är när jag ska göra klart. Inte idag. För idag ska jag träna på prov, lära mig 400 ord på engelska och ta det jäkligt chill. Hoppas på att jag mår bättre imorgon än idag. Ögoninflamation, bihhålsinflamation och bakfylla. Ja ni kan nog räkna ut själv om det vart en bra dag.
It's always you.]]>
Jag måste ha nya bilder. Jag måste rycka upp mig själv. En blogg utan bilder är som en dator utan internet. Jag seriöst avskyr en blogg utan bilder. Det betyder att jag avskyr min. Inte för att jag tänker visa dagens outfit 4 gånger om dagen. Men en bild är roligare än en text som aldrig tar slut.
Rihanna ger mig idéer. Russian Roulette ger mig massa idéer. Vi får se vart dom tar mig. Om det blir några bilder idag. Om jag har batteri i kameran. Om jag har någon usb-kabel.]]>
Jag vill ha ett objektiv nu. Kanske ska fråga mamma om hon inte kan beställa det. Visserligen vet jag att det inte blir någon julklapp då. Men då har jag ju iallafall mitt älskade objektiv. Och tusan, jag fyller 18 snart. Jag ska klara mig utan julklappar. Eller.. ett par töjningar kanske man kan önska sig ändå :}]]>
Okej. Jag drack en torsdagskväll och jag sket i skolan dagen efter. So what. Man lever bara en gång. Jag drack igår också. Somnade inte där jag hade planerat att somna. Men jag hade det trevligt ändå. Men jag är ju tydligen hård av mig. Dissar och såntdär. Jag hade fakiskt hört av mig om ja fick. Men nu ska jag inte haka upp mig på detdär. Bättre att gå vidare. Ta nästa kväll. Som är igång just nu. Och vad gör jag? Sitter hemma i totalt mörker, lyssnar på musik och väntar på mamma. Jag ska jobba ikväll. Fast egentligen vill jag till Karlstad. Men det är för sent nu. Kanske är lika bra med en lugn dag. Fast lugn blir den inte. Ska ju faktiskt till Johanni. Nyktert. Men jag ska inte sitta hemma. Det är det som är poängen.]]>
Idag skulle jag åkt med munkforsbussen till skolan, men så blidde det inte. Jag sket i allt och somnade om. Och det var det bästa jag gjort idag. Inte för jag har gjort så himla mycket mer. Förutom att klippa till flinten. Nu måste jag fixa till mig. Rycka upp mig. Somsagt är det halvdag idag, med bara prov. Jag tänkte såhär, om jag inte klarar provet så är HR inget för mig, för har man läst samma sak två gånger och det inte sitter, då är det inget jag brinner för. Just därför ska jag inte träna, därför har jag inte tränat. Men det kommer bli att jag läser mina anteckningar ändå. Men det räknas inte, det kallas att fylla på det man råkat förtränga.
Jag städade mitt rum igår också. Grundligt. Slänger massa saker och sånt. Så hittade jag mina gamla dagböcker sen jag hade ätstörningar. Var lite roligt att läsa i faktiskt. 'äntligen ska jag till BUP'.. så låter det inte direkt idag kan jag säga. BUP är ett skit ställe för mig. Man blir inte frisk, man blir sjukare.]]>
Jag trodde aldrig att jag skulle kunna bli kär. Men jag hade fel. Jag hade så jävla fel. Jag har upplevt kärlek nu. Jag kom på det idag. Jag hade kärlek för ett år sedan. För då kunde jag må dåligt, men ändå mådde jag bra. Nu när jag mår dåligt. Undrar jag vem jag egentligen lever för. Vem andas jag för. Vem ska jag bli. Och vem ska jag älska. Jag är självisk. Tänker aldrig på någon annan än mig. Jag är omogen. Tänker aldrig längre än en minut fram. Jag sårar folk. Inte konstigt att dom sårar mig tillbaka. När jag minst anar det. Jag saknar detdär. Jag saknar det mesta om jag ska vara helt ärlig.
Jag saknar att somna varje kväll, gråtandes, men jag somnade med någon som förstod mig. Jag somnade med någon som höll om mig och gav mig kärlek. Idag somnar jag inte. Jag gråter själv. För jag vågar inte be om tröst. Jag är den enda som vet, hur jag mår egentligen. Jag skriver mycket. Säger mycket. Visar mycket. Men det är inte en tiondel av vad jag vill säga, vill skriva, vill ha hjälp med. För vem ska man lita på. Vem kan jag prata med. Och vem läser egentligen vad jag skriver? Ingen. 400 läsare dagligen. Ingen bryr sig inte egentligen. Läser ni ens sånthär? Eller läser ni bara saftigt skvaller. Säg mig, vad letar ni efter i min blogg? Vad förväntar ni er när ni trycker på länken?..
Nu vet jag inte vad jag ska skriva. Jag vill bara skriva av mig allt. Gå vidare till ett annat liv. Sparka bort stolen. Komma tillbaka och vara någon som du vill ha. För nu duger jag inte.
& jag vet mycke väl att jag har folk som visar känslor. Som verkligen lägger ner sig för att visa att dom tycker om mig. Och tack. Ni är fina människor. Men jag är kräsen. Känslor är inget jag tvingar fram, det är något som kommer. Och om det kommer så försvinner dom aldrig. Förlåt för att du får stå ut med allt jag skriver. Att jag skriver om andra killar. Men inget om dig. Anledningen är, att dom är förflutet. Jag skriver om mitt förflutna, om hur jag ska ta mig ur den och in i framtiden. Varje ny sekund är en framtid, men änsålänge sitter dom kvar. Men en dag, ska dom vara borta. & kanske är du där istället.
]]>
Tisdag: Skola, engelskaprov, mer skola & sen jobba.
Onsdag: Skola, fixa gymkort på pulsen.
Torsdag: halvdag i skolan, livsmedelskunskaps prov.
Fredag: Dricka så jäkla mycket vin.
Som ni ser. Mitt liv är inget att hejja för.
Händer inget. Jag ska börja göra något om dagarna,
]]>Som ni ser. Mitt liv är inget att hejja för.
Händer inget. Jag ska börja göra något om dagarna,
eyo hon lever jag vet det, hon står ju där på fältet
och plockar nåt från gräset, och torkar bort svettet
hon flydde från sitt stora hus, dom brände det till grunden
hon låg under sängen och ba tryckte med sin unge
sprang, och gömde sig sen hos en släkting
på nån sekund blev hennes liv till en flykting
hon gömde sig hos släktingen tills kriget var över
drog förbi sitt nerbrända hus letade bland löven
det ända som fanns kvar,var en väldigt gammal bild
den var halvbränd, men det gick och se hennes familj
hon satt still, hon tog ett riktigt djupt andetag
och börja packa ihop det lilla som fanns kvar
hon fick tag i lite mark, och slog sig ner med sina barn
vad ska hon göra, måste kämpa med det hon har
det är så skönt att hon har leendet kvar idag
Hjärta i Fejjan .
Ken ring i Hjärtat.]]>
Kärlek för 799 kronor. Härifrån.]]>
Kan inte neka att jag vill att dessa ska hänga i min garderob.]]>
Pang. Sen var du borta. Jag blev förstörd.
Min bästa vän lämnade mig. Framför ögonen.
Jag kunde inte göra något.
Jag kunde fan inte ens skrika på hjälp.
Sen ber du mig. Att se glad ut. Att orka gå till skolan.
Att orka vara dendär spralliga. Att prata som inget hade hänt.]]>
Måndag. & absolut den sämsta. Blivit anmäld för plagiat (stavning?). Fast jag orkar inte bry mig. Jag skriver om den imorgon. Stannar två timmar extra i skolan. Men det är det faktiskt värt. Efter det ska jag jobba. Nu behöver jag pengar. Men vi tar måndag nu istället. Jag håller på och skriver en text på engelska om jag tycker att våld i filmer påverkar oss människor. Och det gör det väl kanske, till viss del. Men ändå ska jag skriva att jag inte tycker det. Haha. Jag ställer mest till det för mig själv.
Jag vill ha en gris nu. Är det ingen som kan måla en gris åt mig? En söt gris som jag kan sätta upp i mitt rum. Förhoppningsvis får jag en målad gris snart. Världens sötaste sa att h*n skulle göra en åt mig. Yey! :D]]>
Små texter. Meningar. Som håller mig på ytan hela tiden. Som en räddande flytväst. Jag har tusen av dessa. Och dom hjälper mig varje gång. Ibland skriver jag dom längre. Dagen efter tar jag bort dom. Tillbaka till bara en mening, kanske ett ord. Och utan dessa.. vart hade jag då stått idag?
Idag är en kall morgon. Och jag frågar mig själv vad jag egentligen gör uppe. Jag hade världens bästa dröm. Jag vill att det ska vara en verklighet. Visst, jag sårar en. Och han sårar en. Men då är det vi, och då behöver jag ingen annan. Men jag sårar föresten hur jag än gör. Frågan är vem som ska såras. Ska jag kanske lägga ner attityden och han får mig, och jag sårar mig själv. Eller ska jag kanske säga som det är. Fast jag vet inte hur det är. Jag tänker mycket. Men på fel person. Jag hjälper hellre andra, än tänker på mina problem.
Operation gå ner i vikt har börjat. Vet inte vart jag vill komma med det. I mina jeans igen kanske. Operation färga håret ska påbörjas idag. Beslutsångest för vilken färg. Ska jag köpa nytt löshår? Eller färga det gamla? Eller ska jag fortsätta vara blond? Nu är det påväg utför.
'du är mannen i huset, & jag är slynan. Jag förstår det.]]>
.. att om jag får ett objektiv i julklapp ska jag bli mer seriös med bloggen. Nu får det vara halv kass uppdatering för jag har inget att skriva om. & jag lovar, att jag ska färga mitt hår. & jag lovar, att ingen ska någonsin få bryta ner mig igen. Nu är jag stark. Starkare än er ihop.
]]>
jag är nöjd som tusan. & tack fredrik för att du blev med, och för att jag fick nypa tag i ditt ben :} Haha! Nu ska jag.. chilla och leta reda på en ny tatuering jag ska göra. Om ca en månad. När jag får mer pengar. Nu till det roligaste i hela inlägget. Min blogg suger. Och jag är trött. Puss!]]>
Jag är knäpp. Seriöst knäpp. Nu vill jag bli svarthårig igen. Jag inser aldrig att jag kommer ångra mig. Men medans jag skrev ner meningen nu så kom jag på att jag kan ju färga underhåret. Men då måste jag köpa svarta clips också. Så måste jag ha både svart & blondt löshår. Det blir lite dyrt.
Fått en flaska I huvet, legat sövd på akuten.
Varit död I minuter, hela själen var bruten.
Blivit jagad av snuten, varit vilsen på djupet.
Jag har famlat I’mörker, men I dig såg jag ljuset.
Och för dig har jag låtsas, och dolt mina tårar.
Med dig blir jag mindre, som gubben I lådan.
Jag vägrar att inse, du sviker mig alltid.
Jag gräver min grav för dig, jag är en soldat för dig.
J a g t o g e n k u l a f ö r d i g ,
o c h f i c k e n s m u l a t i l l b a k s .
F ö r d i g s k a j a g ,
g ö r a d e t t u s e n g å n g e r o m .
J a g h a r g i v i t d i g a l l t ,
o c h j a g h a r i n g e n t i n g k v a r .
F ö r d i g s k a j a g g ö r a d e t t u s e n g å n g e r o m .
Blivit lämnad I staden, medan du gick och blunda.
Fick en känga mot magen, tills jag smakade gatan.
Ändå gick jag tillbaka, och jag måste va galen.
Som nyss blivit bedragen, och som tänkte på laget.
För jag tänkte på jag-et, och jag såg alla tecken.
Men jag ville va bättre, men då blev allting sämre.
Var i Charlottenberg idag med Alexandra och hennes farmor. Jag kan erkänna att jag har varit med om bättre dagar, inte vart så bakfull på hemskt länge. & jag vet att jag oftast brukar klaga på bakfyllan, men den jag har idag är inte att leka med. Men det är väl smällar man får ta om man hade kul kvällen innan.
Började hos alexandra, gick därifrån nykter. Ut på Sunne för att köpa cigaretter och sen hamnade vi på ungdomsgården änglagott. Sen fick vi chafför. Åkte runt på Sunne. Drog till Munkfors. Där.. ja det som hände där får stanna där också. Sen vart jag fullare än vad jag borde ha varit. Så jag minns inget därifrån. Förutom att jag och Alexandra låg på en gräsmatta på brårud - där jag åt upp henne. Stackaren.
]]>
jag har världens goaste lillebror.
Jag älskar han.
& jag älskar alexandra för att hon tröstar mig.
vilken känslodag ..
först gråter jocke på tv,
då börjar jag gråta.
Sen brister de när bror min skriver sådär.]]>
Klockan 16.oo ska jag vara i Arvika, redo för gaddning. Vad det blir får ni se efter. Men det kommer förmodligen bli något litet som betyder något stort. Eller så blir det början på min sleeve. Den som lever får se. Jag får se hur långt pengarna räcker.
]]>
Hemma från skolan idag. Jag vet inte om jag är psykiskt eller fysiskt sjuk. Både och tror jag. Imorse hade jag sjukt ont i huvudet, men det har släppt lite nu. Nu sitter det mer i magen och i hjärnan. Eller hjärtat kanske. Jag stannar nog hemma imorgon också. Och kanske på onsdag. Jag orkar inte göra något med livet.
Är ju kanelbullens dag idag. Och jag som har planerat i flera veckor att jag skulle baka. Men så blev det inte. Istället fick mamma komma med en kebabrulle. Men det var faktiskt lika gott det. Och det är det enda jag ätit idag. Och ni kan ju själv lista ut ifall det lockar att gå iväg och köpa godis..
Nu blir det internetshopping. I love it.
]]>
Det har vart en så sjukt bra helg. Fler av dessa helger tack. Nu är det bara att se fram emot nästa fest som kommer. Om jag inte dött innan dess. Kollar på The human centipede och jag tror jag tuppar av. Pizzan är påväg upp tillbaka och det har den varit flera gånger. Så sjukt äcklig film :s
Ikväll får jag sällskap av Fredrik en liten stund. Sen ska jag sova hos Alexandra.
Imorgon är det skola som vanligt. Allt är som vanligt igen. Jag mår bra.
]]>
]]>
Det är inte varje söndag man är uppe innan klockan 8 ska jag få be att tala om. Och dethär var ett rejält misstag. Jag ska nog falla ner i sömn igen. Och kanske fundera på vad som fick mig att vakna till så tidigt. Ska nog se på remember me också. Skönt att somna till en film. För själv ska jag sova minsann. Jag kom på inatt att jag var ett ensamdjur. Jag mår bäst när jag är själv. Eller är det kanske tvärtom?
Senare idag ska jag beställa lite kläder. Jag behöver tillexempel en ny jacka. Och boots. Men som vanligt när jag köper något så blir det oftast dubbelt så mycket som jag egentligen ska ha.]]>
Jag mår fortfarande inte bättre. Men idag är jag alldeles för trött för att må dåligt. Då är det ganska illa. Och jag tror sömn är den enda medicinen som kan hjälpa mig. Och alkohol. Men det blir inte förens ikväll det.
Har varit i skolan fram till 12.oo sen fick vi gå ut på marken. Alltså mârten. Köpte mig godis. Sen fick jag gå runt med min lilla bebis melwin, han skulle ha allt han såg. Tänk när jag var så liten och såg allt roande där. Nu är det bara krims krams och massa folk som går mig på nerverna. Fick alkohol. Sen gick vi hem. Nu sitter vi här och smaskar, och ska lägga oss och vila inför ikväll. Det är 1:a oktober idag. Nu är det höst på riktigt. Och det märks på kylan. Jag fryser näsan av mig nu alltså :c Slut klagat.
Mitt liv är bra. Jag har bra folk runt om mig. Och dom som inte är bra lämnar jag bakom mig och går vidare. Mig kan ni inte knäcka - hur mycket ni än vill. Det är bara jag själv som lyckas med det.]]>